Настроение распиздец весеннее,
Огонек горит в моих очах,
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак.

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый,
Ксюша, как живая только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные красивые глаза,
Сразу видно, сделано не валенком,
Генофонд России так сказать.

Вся ее телесная конструкция
Мне понраву сиски, уши, нос,
Я, внимательно прочтя инструкцию,
Сунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
Мне в ней все буквально очень нравится,
Хуй мой не подетскому встает.

Вот она лежит почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва,
Кто сказал что Ксюша ебанутая?
И ее ебут на Доме 2?

Кто сказал что на портье с Шапардами
Ксению пускали на общак?
Тем скажу вы пидоры и гады вы,
Не такая Ксения Собчак.

Ксения хорошая и умная,
И еще красива, посмотри...
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже наврено номер три.

Кто сказал, что ночью в клубе дача,
Ксения сосет у всех подряд?
Тот мудак, так себе и неудачник.
Джентельмены так не говорят.

Вам уроды главного не видно,
Что у Ксюши добрая душа,
Изверги, ну как же вам не стыдно?
Чем девченка вам не хороша?

Ксюша между прочим работящая,
Передачки разные ведет,
В смысле не моя, а настоящая,
Я ее люблю и ниипет.

Так близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем все закончелось хуево,
Лопнула у ксюши голова.

Засвистев, по жуткой траектории,
Ксюша унеслась до потолка,
Вот такая жуткая история,
Не ебать мне дочку Собчака.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!
Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- За что?
- Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
- Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Еще раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!